平等的愛情是最牢固的紐帶。
該如何尋找到心目中的理想伴侶，並和他／她產生聯結呢？
相信大家此時出現在腦中的想法應該不外乎分成兩類：積極主動、消極被動。
「被動等待」不是戀愛大師所建議的策略，這應該不難理解。然而像「主動追求」這種積極策略，居然也不被推崇，這就特別了！
今天要介紹的影片將透過商業行銷的角度，抽絲剝繭，分析為何我們不該「追求」愛情？
好奇的人就讓我們繼續看下去吧～
影片介紹
今天要分享的影片為2016年於TEDxFJU所發表的演講「為什麼不該追求愛情（Why shouldn’t we “pursue” love? ）」，講者為大人學網站、Podcast節目大人的Small Talk的共同創辦人之一——張國洋（Joe，老僑），著有《愛情市場學》、《為何會拿好人卡？》，並開設「尋找完美伴侶的系統化做法」等熱門課程。
22分鐘左右的影片中，張國洋透過其身為專業商業顧問的角度，理性分析為何我們不該「追求」愛情，並針對不同階段的關係，提供三套更有效率的策略。
現在就帶大家來看這段影片的重點吧！
「追、求」，絕對不是個有效率的愛情策略
張國洋在開頭即一針見血地告訴大家：「愛情不應該是用『追』或『求』來的」！
為何呢？
求
「求」，即有懇求、拜託的意謂。
當懇求對方與我們認識或交往時，同時也在無形中把自己的位階放得比對方低。
可想而知，既然我們主動營造出他在上位、自己在下位的狀態，此時也很難怪罪對方為何會懷疑我們的價值，或是對我們不屑一顧。
追
同理，「追」雖然是仰賴金錢、禮品、服務等外部誘因來吸引對方注意，但此行為並不會提高我們的位階，更必定會衍生出以下其中一種我們不希望出現的問題。
- 對方躲得更遠（因擔心日後無法回報，選擇先逃之夭夭）
- 工具人（既然你甘願付出，那對方就不客氣地白吃白喝）
- 不確定性的交往（因為拿人手軟、不好意思而勉強試試看）
這樣看來，相信大家應該都恍然大悟，無論是愛情或是一般的人際關係，當兩人的位階落差過大，位階低的那方很難避免不在此段關係中受傷或被輕視。
而過去所推崇的「追求」策略，正是造成位階不平等的導火線之一呀！
另外補充一下，在張國洋所寫的《愛情市場學》也曾提過，不少條件很好、卻苦無對象的女生所執行的「等待別人追求」、「隨緣」、「聽天命」等被動策略也絕不是個好方法唷。
人與人應該透過「吸引」產生連結
既然前面分析過追和求都不是推薦的策略，那我們又應該如何與他人建立連結呢？
答案就是：「吸引」！
張國洋認為如果我們想要發展一段持續長期的人際關係，應從「行銷」的角度下手。
一旦建立了強而有力的個人品牌，即可像個磁鐵一樣，毫不費力的吸引對我們有興趣的人前來主動認識。
不過這個吸引力理論說起來簡單，事實上卻需要長時間的努力才能建立。
所幸講者針對此問題提供以下三個不同階段的策略，不只對戀愛有幫助，更能運用在職場人際關係中：
💖長期策略：建構個人品牌，吸引同頻率的人
一旦建立了明確的個人品牌價值，即可吸引認同自己價值的人。
至於如何定義鮮明的個人品牌？大家不妨可以思考這個問題：「你的朋友會怎麼用一句話來介紹你？」
💖中期策略：主動傳遞自己的興趣嗜好、信念、想法
當你的個人品牌還不夠鮮明時，最好的推手即是自己！
此時我們應該主動發聲，告知周圍的人我們有這些想法、信念、擅長些什麼事、對什麼有興趣…，這麼一來，與你相似志趣的人即可更快的在茫茫大海中找到你。
💖短期策略：創造連結，同時充實自己
假設此時我們尚未引起對方的興趣，無須氣餒，更千萬不要去追求！
這個時候最好的策略就是維持此條人際關係線，同時間趁此機會充實自己。只要你與他的人際關係線不斷，未來都還有可能性。
個人心得
「我們不該追求愛情！」
初次聽到這個主張，著實讓我驚嚇一陣子，為何「主動出擊」不被建議？
經過老師巧妙的比喻後，理解到一旦我們使用「追求」的手段，將自己姿態放低，把對方捧高高，怎能期望建立起一段平等的關係呢？
然而，像是蘋果手機、著名排隊名店等，明確標榜著自家品牌特色，即使售價更貴、取得不意，仍能吸引大批忠實粉絲慕名支持。這正是老師在「尋找完美伴侶的系統化做法」課程中所推薦的「吸引力迴路」！
至於想吸引到同頻率的人，清楚明確地將自身價值傳遞出去正是一大關鍵。
至於該如何有效率地執行此步驟，好奇的人不妨可以參考看看「尋找完美伴侶的系統化做法」這個課程，或是我先前所整理出的重點筆記唷！
👉延伸閱讀：【課程心得】大人學－尋找完美伴侶的系統化做法👈
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