人是需要這種儘管被討厭但還是敢於做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。
文章重點摘錄
閱讀《被討厭的勇氣》動機
什麼是自由？什麼是我們想要的自由？
什麼叫勇氣？被討厭為什麼是一種奔向自由的勇氣？
《被討厭的勇氣》除了長期占據暢銷排行榜外，書名更是引起極大興趣。被討厭的勇氣？誰會想要被討厭？
基於這本書是建立在心理學三巨頭之一：阿德勒的思維上（在此之前我曾沒聽過這個名字），再加上書本詳細解說「目的論」和「課題分離」這兩大我很感興趣的主題，就決定一頭栽進阿德勒的世界中。
決定論vs.目的論
過去的經歷是否會影響到現在和未來呢？
對於這個問題，心理學家皆有各自的理論，其中又以佛洛伊德的決定論和阿德勒的目的論較具代表性。
決定論
決定論又稱為因果論：過去的經驗，造就了現在及未來的結果。
如同俗話說的：「一朝被蛇咬，十年怕草繩」，痛苦的失敗經驗，容易帶來後續的陰影。
這套也是目前大眾較能接受的理論。
目的論
本書《被討厭的勇氣》所支持的理論則是目的論：主張人類是先有了某個目的，為了達成這個目的而採取對應的手段。
舉例來說，小明用餐時，服務員不小心打翻飲料在他身上，使他破口大罵，要求對方賠償送洗費。
以因果論來看，因為服務生的不小心，使小明用餐經驗不愉快，因此情緒失控，這似乎勉強說得通。但從目的論角度，阿德勒認為小明其實是為了達成目的（讓服務員賠償），所以使用破口大罵的方式來威嚇對方就範。
你可能會說，遇到這種衰事誰不會發脾氣？這樣說的確沒錯，但若故事再延伸下去，當小明羞辱服務生時，公司的重要客戶正好從旁經過，小明立刻笑臉迎人，和客戶噓寒問暖，這樣快速的情緒轉變應該也驗證了目的論的論點（為了達成不同目的而改變行為）。
不是因為一時氣昏頭而破口大罵，而是為了「支配」對方，創造與利用名為「憤怒」的情感。
另外，阿德勒也否定了心理創傷的存在。過去的事雖已成定局，但決定自我的不是「經驗本身」，而是「賦予了過去經驗什麼意義」。
人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動。
人生課題分離
阿德勒認為世界上所有的煩惱煩惱皆來自於人際關係，其中又以人生課題分離最難以解決。
失敗的課題分離
- 介入他人生活：像是干涉別人的決定、侵犯隱私、要求對方付出、期待回報。只要是以你個人的想法，而強加在對方身上的壓力會期許都算是。
- 放任他人干涉我的生活：過度在意他人眼光、害怕別人對自己的評價、讓別人左右自己的決定等。
越是親近的家人，越需要刻意切割彼此課題
這應該是人生課題分離最難的部分。
《被討厭的勇氣》提到，不少父母望子成龍，望女成鳳，長期給孩子施加沉重的學業壓力，甚至企圖改變其志向。雖然家長都會說為了這些行為是為了孩子的出路著想，但在阿德勒眼中，多數父母只是為了達成自己的目的（小孩若事業有成，父母才能保住顏面自尊），而強行介入孩子的人生選擇。
如果父母過度干涉或控制小孩的生活，最終可能演變成控制型家庭，對親子關係及小孩的成長將會帶來不可抹滅的嚴重傷害。
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如何分辨是「誰」的課題
思考一下：因這個決定／行為而帶來的結果，最後由誰來承擔？
像上面的例子，無論小孩是否服從父母的要求，無論結果是好是壞，孩子皆要對自己的人生負責。
由此看來，對於小孩學業及未來出路的選擇，應該是孩子自己的人生課題。《被討厭的勇氣》建議父母可從旁給予協助及鼓勵，但避免過度干涉。
同理，若很討厭別人在背地裡說閒話，不妨想想看，這些言論是否會對自己的信念有所動搖，進而影響我目前的行為？如果不會，那這些流言蜚語就是別人的課題，我們也無須煩惱，更不用嘗試堵住對方嘴巴。
勇氣
既然這本書名叫《被討厭的勇氣》，書中肯定也會提到阿德勒認為每個人必備的四種勇氣，少了以下這幾點，你的人生可能就無法活出自由，活出真正該有的樣貌。
01：改變人生的決心
若對現狀不滿意，你有破釜沉舟、背水一戰的決心嗎？
不少人常常嘴上埋怨著自己的苦難、失敗，卻沒有真的身體力行、嘗試調整。這不僅讓人生停滯不前，更是企圖保留「只要我願意，一定做得到」的可能性，成為另類找藉口的行為。
應付生活中各種問題的勇氣，能說明一個人如何定義生活的意義。
02：不怕被別人討厭
這裡不是要叫你變得顧人怨、惹人嫌。
畢竟人非聖賢，即便你再完美，也會招來他人嫉妒，幾乎沒有任何人能做到面面俱到、人見人愛的地步。只要你認可自己的價值就好，其餘評價都是他人的課題。若無法擁有這項勇氣，人生即無法自由，只會迎合他人。
在人際關係上，別人如何評價你，那是別人的課題，你根本無法左右。太在意別人的視線和評價，才會不斷尋求別人的認可。對認可的追求，才扼殺了自由。
03：不為別人期望而活
倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？缺少這項勇氣的人，常見的錯誤心態就是不願意為自己人生負責，透過此方式來逃避責任，認為即使失敗了也是別人導致的。
為滿足他人的期待而活，還有將自己的人生託付給他人的做法，是對自己，也對身邊的人不誠實的生活方式。
04：甘於平凡的勇氣
競爭的心態雖會促使成長，但若真的不如人也不必斤斤計較。健全的自卑感，是和「理想中的自己」比較後的結果，成為未來努力和成長的催化劑。但扭曲的自卑情結，則會衍生出優越情結或炫耀不幸的問題。
優越情結：把自己和權威做連結，沉浸在虛偽的優越感中，企圖嶄露高人一等的模樣，例：打腫臉充胖子、謊報學歷、攀權附貴、執著於過去光環
炫耀不幸：以「你無法了解我的心情」回絕別人好意，甚至想用此不幸限制或支配他人
「只要把不幸當成自己的特別武器，那就永遠需要這種不幸的狀態。」
實現人生價值三步驟
擁有上述四種勇氣後，你將獲得改變人生、不再為他人而活的力量。不過此時此刻，距離「實現人生價值」還差那麼一步！
接下來就繼續看該怎麼做才能達到這個境界吧！
認清價值
一個人的價值該如何被定義呢？
對阿德勒來說，我們應該以「存在」來衡量，而不是以這個人是否有「行為能力」。
以剛出生的嬰兒為例，很明顯這個嬰兒並沒什麼行為能力，但他的誕生卻能為一個家庭帶來新的生機。
再舉個極端的例子，假設一位很重要親友意外受到重傷，雖然現階段無法做任何事，但他仍能好好活著就足以讓身邊的人很欣慰。
既然我們現在了解到一個人的價值應該用「存在」來定義，那該如何提升自己的存在感呢？《被討厭的勇氣》認為這都可以透過以下三步驟來實現。
步驟一：接納自己
每個人都會有優缺點，坦然接受自身缺點就是認識自己的第一步。如果你都無法好好愛自己，怎麼有辦法找到自身價值？
另外，這裡強調的是「接納」自己，而不是「肯定」。面對自己也不喜歡的缺點，一味的肯定只是在自我催眠而已。
步驟二：信任他人
《被討厭的勇氣》主張我們應無條件相信他人，將對方視為夥伴。
這聽起來有點難辦到，畢竟有些人就是跟你不對盤，但阿德勒認為，世間上的煩惱皆來自於人際關係，如果我們主動頭以正面態度，就能減少許多不必要的麻煩。
至於別人怎麼看待你是他的課題，我們無須介入。
步驟三：貢獻價值
這裡的貢獻絕非提倡用「自我犧牲」來換取大家認同。
事實上，不必追求多崇高的理念，不必完成多艱辛的任務，不必捨近求遠。
只要你相信自己做的事、自己的存在，對周遭的人或整個社會是有用處的，那就是你的價值所在。
個人想法
一年前第一次接觸到《被討厭的勇氣》，對這本書的印象是既抽象又深澳，還有點過度理想化。大約看了三分之一左右後，決定放棄閱讀、將它束之高閣，認為自己再也不會翻閱這本書。
事隔一年後，因為疫情關係手頭上也沒其他書可看，決定再給它一次機會。當然一開始仍有些許排斥，以為又是本強調崇高理想的心靈雞湯，然而讀著讀著，逐漸意識到我會抗拒這本書的核心原因：阿德勒毫不留情地將我建築多年的藉口們一個個粉碎。
一直以來我所習慣的思考模式偏向因果論，面對現在的困境和失敗，總傾向追朔到過去，嘗試找到一個合理的解釋。
如同阿德勒說的：「人不應該被過去束縛，只有你能描繪自己的未來。過往的原因就算能作為『解釋』，也無法成為『解決之道』。」即便找到了相對應的解釋，倘若不去做任何改變、調整態度，問題還是會持續存在。
話說回來，若要我放棄因果論的思考模式，不僅一時之間難以辦到，我個人更覺得沒有這個必要性。
當然我並非心理學這方面的專家，不過對我來說，因果論和目的論兩種方法是可以同時並存的。
透過因果論，我們得以思考是什麼樣的經驗困住了自己，若此時能鼓起勇氣去正視過往的傷痛和失敗，並重新定義那段歷史，有助於我們接納自己的不美好，勇敢面對接下來的考驗。之後再透過目的論，確立自己真實想達成什麼樣的目的，並採取對應的行為。（這只是我個人的想法，並非書中的建議～）
過去總是好奇為何老師推薦大家務必要親自閱讀這本書，而不要只是看看網友的心得文。不過讀完後馬上能體會，除了本篇文章所作的重點整理外，《被討厭的勇氣》書中還有許多難以條列式的觀念。
對我而言，有的書籍可能是功能導向，翻閱網友們的閱讀筆記就能略知一二、找到想要知識。然而《被討厭的勇氣》比起心理學，更像是哲學書，一點一滴傳授獨具一格的思維模式，逐步建構出與眾不同的人生觀。
真心推薦有興趣的人務必要親自閱讀過，若只截取網路上的片段資訊將會十分可惜。（個人認為《被討厭的勇氣》將是一本在不同年紀讀會有不同體悟的書籍之一。）
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若對《被討厭的勇氣》有興趣的朋友，可以到HyRead試讀唷！
