求助是讓別人頭上有光、自己的需求被解決。
職場心理作家 黃大米
讀這本書的動機
當迷路遊客上前問路，你是否願意停下腳步指引方向？
當同事無助地尋求工作上的協助，你是否願意騰出部分時間給予幫助？
相信多數人都樂於助人，然而有趣的是，我們卻同時也害怕開口拜託他人。
這正是矛盾之處。
難道那些主動拜託、受過我們幫助的人，都比較厚臉皮嗎？都比較勇於求助嗎？🤔🤔
《好好拜託》書中藉由眾多案例及研究佐證，揭穿多數人害怕求助被拒絕的心態障礙，並提供一套系統化作法：如何透過尋求協助，完成自身需求的同時，滿足對方的成就感，讓他下次也願意再次幫你。
想知道這些秘訣，就讓我們繼續看下去吧～
《好好拜託》介紹
我們以為求助於人，對方是否接受是因為個性，但實際上如何贏得最高級的幫助，主導權在你自己。讓人願意轉念幫你，關鍵在於觸發內在動機。
哥倫比亞大學改變人心深層動機的熱門課，結合半世紀以來社會心理實驗的重要發現，以及政商界頂尖人士的拜託之道，教你學會洞察求助時機、掌握說服技巧，並給人動機幫助你成功。
推薦度：★★★★★（滿分五顆星）
適合：求助恐懼症、害怕求救被拒絕、認為人類都是自利自私、拜託別人卻屢屢吃閉門羹
作者介紹
海蒂．格蘭特（Heidi Grant），全球50大管理思想家之一、哥倫比亞大學商學院動機科學研究中心副主任、神經領導力研究院首席科學家。協助企業等組織發展策略，打破決策上不自覺的偏誤，培養組織的成長心態。
著有《沒人懂你怎麼辦？》、《成功人士一定會做的9件事情》、《成功，動機與目標》，以及《專注：以不同眼光看世界》等書。
為何害怕求救？
一想到開口求救這個念頭，常足以讓不少人退避三舍，而《好好拜託》書中歸納出幾點心態上常見的障礙：
應該沒人願意幫我這個忙吧？
多數人失去機會，是因為他們從沒開口。
有時候並不是別人冷漠、不願意幫忙，而是因為你沒有主動開口，其他人不知道你正需要協助。就算對方感受到你的無助，但若未開口，旁人也不清楚你需要的是什麼、該如何給予協助。
求助只會麻煩到別人，還是自己來吧！
會擁有此心態的人，多是只看到自己麻煩到對方這件事，卻沒想過對方也可能從這件事中獲得些什麼（例：累積經驗、成就感、助人的喜悅…等）。
就算開口了，還不是會被拒絕？
我們太專注於自己的情緒狀態與自身事務，無法設身處地地進入求助對象的思維模式。
當你心中想著一定會被拒絕時，其實對方同時也會有拒絕協助所產生的心理代價，糾結要不要幫助你。
科學研究發現，人們常會過度低估求助的成功率。然而事實是：
- 那些過去曾答應你求助的人，未來很難拒絕你再次拜託（一旦拒絕反而會造成他產生認知錯亂）
- 過去曾拒絕你的人，要再次拒絕你的機率很低（因為沒人想再次當「壞人」）
既然如此，大家下次求助前就不需要再過度擔心啦～
求助時的地雷
雖然說大多數人不太會拒絕他人的請求，不過話又說回來，應該也沒有人會想「被迫」幫助的感覺吧？接下來就要提到七個求助時的地雷～
＃1：卑躬屈膝
例：習慣性使用「真的很不好意思」、「我真的超級抱歉」等語句來開頭。
雖然我們都明白對方可能萬不得已才求救，但一再道歉的行為卻會在不知不覺中產生很見外、劃清彼此界線的錯覺，反而切斷了兩人之間的情感連結。
＃2： 不說明確是什麼忙
例：「你可以幫我一個忙嗎？」，但不提及需要的協助內容。
這應該是最常見的起手勢，這招雖通常很有效、看似沒有什麼問題，但絕非長久之計。
若你時常等到對方答應後才告知自己需要什麼樣的幫助，久了對方可能會有種被算計的感覺（尤其當你的請求超出他的負荷，更像在挖洞給別人跳）。
＃3： 賣慘賣悲情
例：一直強調自己家境有多差、遭遇有多坎坷。
適度激發對方同理心，的確有助於提高拜託的成功率。但物極必反，過度打悲情牌，別人反而只會想迴避。
＃4： 急於為自己辯解
例：「通常我不會麻煩別人的」、「如果我有選擇，絕對不會來拜託你」…
不知道大家聽到這些話，第一反應會不會跟我一樣想翻白眼？
此行為最大的問題在於只考慮到自己的感受，卻未顧慮到對方，進而讓對方會覺得自己只是下下策而已，大幅度降低提供幫助的動力。
＃5： 強調這只是小忙而已
例：「可以幫我ＸＸ嗎？只需要五分鐘，不會浪費你很多精力」。
這又是一個未考慮到對方感受的NG行為，或許對你而言，這只是件舉手之勞，但對方可能並不這麼認為。另外，過度輕描淡寫這份請求，對方的付出也同時被你淡化。
＃6： 提醒他欠你人情
例：「我上次幫你ＸＸ，這次換你幫我ＯＯ」。
相信看到這，你心中的警鈴絕對大響。雖然這句話一看就很不OK，但生活中我們卻很常不自覺脫口而出，尤其是對越熟的人越常。
多數曾受過你幫助的人，即便彼此未提起往事，對方多少還是會懷有感恩之心。此時我們不應將過去恩情成天掛在嘴邊，不僅顯得不夠大度，更產生逼迫對方要報恩的錯覺。
＃7： 直接幫對方決定
例：「你一定要來幫我ＸＸ，你絕對會喜歡」、「你不出席我辦的這場派對，肯定會後悔死的」。
直接預設對方的反應，乍看之下好像你很了解他，但其實對方可能完全不這麼認為，反而還會有被操控感。
下次要拜託別人前，不妨用這幾點來掃雷吧～
成功拜託的好處
接下來要分析不少人最困惑的點：成功拜託別人為何是利己利人的事？這裡將分成三個層面來探討。
對自己
- 得到他人幫助，成功完成任務
- 學習更多：從錯誤中學習對方處理、解決、面對的方式
- 富蘭克林效應：要讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你，進而認識真正的你
對他人
- 獲得成就感、愉悅感
- 解除自身痛苦（有些人遭受巨大打擊，會藉由幫助他人尋求自我救贖、解脫）
- 強化自我認同感：有人願意尋求你的幫助，即是對你個人、能力的認可
對彼此
- 革命情感：強化雙方情誼
- 雙贏局面：互惠循環
成功拜託SOP
步驟一：贏得對方注意
多數人不會關心生活周遭每件事，多是只關注與自己相關的事物。你首先得讓對方注意到你。
步驟二：清楚表達你需要幫忙
心理學上有個詞—觀眾抑制效應（Audience inhibition effect）：擔心自己誤判情勢（對方也許不需要幫助），而無意中冒犯到他人。正因如此，如果你需要幫助，應該主動告知對方。
步驟三：讓對方覺得有責任幫你
記得過去學習急救流程時，請旁人叫救護車很重要的關鍵是：一定要明確指出一位旁觀者（身穿橘色上衣戴眼鏡的先生，麻煩請你打119…）。
這與旁觀者效應（Bystander effect）有關：眾人之所以不幫忙，不是因為冷漠，而是覺得現場能幫忙的人很多，不差自己一個。
比起在數十人的群組丟出求救訊息，直接當面詢問對方意願、或是個別寄出訊息詢問，更能有效避免旁觀者效應 。
步驟四：合理的請求
清楚告知對方自己需要什麼幫助、對方可能要付出些什麼。事前給予明確且透明的資訊，不僅是尊重對方的行為，更能幫助後續雙方合作的過程。
步驟五：誠懇道謝
先澄清一下，這套流程只是將大致過程列出來而已，並非要大家完全照做。重要的還是成功傳遞你的需求。
強化對方助人的動機
了解正確求助的要素後，最後再加碼三招快速提高對方幫助你的意願，就讓我們看下去吧～
強調你們都是同一國
拉攏人心最簡單的方式，就是讓對方也把你當成自己人。
可以透過強調共同目標、找出共同敵人（政治人物最愛用）、談論共同經驗、想法或感受來強化這塊，讓對方認為你們都在同一陣線，願意一起並肩作戰。
非他莫屬、他是不可取代的
若助人的同時，還能獲得自己所渴望的成就感、認同感，相信多數人並不會推辭掉這個機會。
同理，你可以從對方在乎的點下手，營造出這個忙只有他能完成的感覺。（但千萬不要欺騙！）
親眼見證自己帶來的影響力
最直接、效果也最好的方式，即是讓對方看到付出所產生的實際效能。
若能持續更新後續發展，讓他明確知道自己真的有幫上忙，而且不斷創造正向能量，下次再次幫忙的意願肯定會大幅提高。
個人心得
還沒讀這本書前，我也是個很怕開口求救的人，一方面不夠厚臉皮，再方面覺得拜託別人，好像虧欠他人、浪費對方寶貴的時間一樣。然而《好好拜託》徹底讓我改觀。
閱讀時我邊回想過去出國旅遊的經驗，由於在一個人生地不熟的異國國度，生活上難免出現不少無法一人處理的問題，迫使我得硬著頭皮尋求協助，原先擔心沒人想幫我、只想看我笑話，也做好被打槍的心理建設。但每次的求助卻從未讓我失望過，反而還帶給我旅程中不少意外的驚喜。
最後回到書本，雖然《好好拜託》不斷強調「有效求助」是一種互利、創造雙贏的行為，但執行上要如何不讓自己顯得卑微，又能讓對方心在無人情壓力的狀況下，心甘情願地給予協助，仍是我現階段尚不足、還在學習內化的地方。
推薦《好好拜託》給對於開口求助恐懼的朋友們，相信書中淺顯易懂的知識和舉例將會改變你對求助過去的認知。
讀了此文章的人，也讀了…
- 《被討厭的勇氣》具備這4種阿德勒人生勇氣，不須再看別人臉色
- 《安靜，就是力量》六個建議，讓內向從此成為你的優勢
- 《愛之語》原來我們都愛錯方式了，破解五種語言並找回愛情
- 《愛情市場學》與其等待愛情，妳更應該這樣做
- TED想擺脫句點王、不再說錯話？資深記者精選十個為談話加分的技巧
若這篇文章有幫助到您，歡迎留言或分享給有需要的人。
您的支持將是我持續分享所學的最大動力。
若對《好好拜託》有興趣的朋友，可以到博客來試讀唷！
